Der Aufenthalt in der Camargue, auch die beiden Fauser-Abende, haben mich belebt. Die Welt der Abenteurer hat meiner Seele etwas Feuer gezeigt. Das Feurige ist ja nicht gerade, was meine Seele ausmacht. Und auch nun noch, gerade gegenüber dem Cowboy, fühle ich mich eher zart-vampyrhaft, was die Faszination fürs abenteuerliche Leben angeht.
Nach dem Aufwachen denke ich: Mehr machen, machen, activity. Los. Allein schon, um eher erzählen zu können. Nur die eigenen Stimmen im dunklen Kriechen durch den Wohnungsinhalt – das gibt keine Geschichte, da gelingt kein Text. Denke ich. Andererseits ist dieses absolute Leben - sich an Drogen und Schmutz riskieren, wie es Fauser in Istanbul tat –
nicht nur hinreichend abstoßend, sondern es hat ihm auch keine guten Gedichte beschert. Die Einbildung des Rauschs und Katers und des Dazwischen, wo kurz der Größenwahn sich reckt, mögen es ihm eher so haben erscheinen lassen, weswegen er weiter schreiben konnte.
Doch ich sehe und fühle dieser Tage bisweilen Bilder und Energien aus längst vergangenen Zeiten, als ich verglichen mit heute geradezu draufgängerisch war – und naiv genug für Erfahrungen, die noch die rohe Anziehung des ersten Mal hatten. Häufig versuche ich den Grund und die Zeit des Verschwindens dieser leidenschaftlichen Naivität zu ergründen. Es hat was mit dem Zusammensein mit N. zu sein – oder das Zusammensein mit ihm ist bereits Resultat dieser ent-geisterten Lebensphase. Mit aller Deutlichkeit war ich häufig froh, dass die frivolen Anziehungen und tollen Kühnheiten sich aus meinem Leben verabschiedet haben, sang- und klanglos, wie ich es niemals hätte voraus sagen können. Fast überflüssig zu sagen, dass ich oft unter ihnen litt, früher. Und doch ist die roh-brennende Euphorie auch etwas, was ich vermisse. Die Schmerzen jedoch, die der Cowboy als Schatten mit sich trägt, als Stimmen, die ihn schwanken lassen, die sind der Preis, den ich gerade loswerden wollte. Und es tat mir weh, die Angst des wilden Mannes zu sehen. Sehr weh.